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自由恋爱和相亲的情侣,婚姻里谁更幸福?

2019-05-29 09:51:58来源:山哥聊情感

|文/庞凤山

01

对于婚姻,列夫托尔斯泰早就说过:幸福的婚姻都是相似的,不幸的婚姻各有各的不幸。那么到底是自由恋爱的情侣在婚姻里更幸福,还是相亲的情侣在婚姻里更幸福呢?

这个问题或许是个见仁见智的问题,不会有一个标准、统一和绝对的答案。

当然,多数情况下,大家肯定还是认为自由恋爱的情侣,在婚姻里会更幸福。可现实当中真是这样吗?

这恐怕未必!

山哥觉得,对于婚姻这种事情,存在着许多未知,不能简单的为一对情侣或夫妻下过早的结论。

很多时候,在生活当中,那些自由恋爱的情侣在婚姻当中也不见得就一定过得幸福,而那些通过相亲走到一起的夫妻,在婚姻当中也未必就过得不幸福。

因为,有时你不得不承认,恋爱是恋爱,婚姻是婚姻,恋爱和婚姻原本是两码事。

那些在恋爱阶段特别甜蜜的情侣,由于在自由恋爱当中过于自由和舒服,如果在婚后不能及时转换角色,让各自不断成长,做好相应的准备,面对婚后生活的琐碎,柴米油盐,锅碗瓢盆,甚至鸡毛蒜皮,以及磕磕绊绊,反而更容易因为出现心理落差,对婚姻生活产生不适,甚至逆反,从而滋生更多矛盾,让彼此陷入不幸福。

而那些相亲的情侣,虽然缺少自由恋爱的两情相悦,激情浪漫,但因为从一开始接触就是奔着结婚成家过日子去的,早已经做好了步入婚姻的心理准备,反而容易在婚姻中收获幸福。

因为,婚姻是很现实的存在,它和风花雪月的恋爱不一样,需要两个人真刀实枪的过日子。所以,需要从一开始就彼此达成各种一致,努力磨合,为以后的婚姻打好坚实的基础,这样,也才能更好的接受生活的洗礼,经受风雨的侵蚀。

当然,这个世界上没有绝对的事情,无论是自由恋爱的情侣,还是相亲的情侣,只要两个人在相处当中能够彼此合拍,相互认可,三观一致,愿意一起牵手往前走,一起抵御各种诱惑,不离不弃,在婚姻里就一定能够收获想要的幸福。

法国著名作家莫洛亚说,在真正幸福的婚姻中,友谊必须与爱情融合在一起。看来,不管是自由恋爱,还是相亲,两个人应该在恋爱基础上建立友谊,这样,才能与真正幸福的婚姻携手同行。

02

我曾收到过这样一个读者的来信,她说:“

我和我老公是彼此的初恋,从自由恋爱到结婚生子,现在已经有13年了,感情也一直都很好,也很少吵架。

在外人看来,我们是一对很幸福的夫妻,我自己也是这么认为的。

可是,就在最近这两个月当中,他和他的一个女同事有了不清不楚的关系,而且这个女同事还是我的一个朋友,我们三个人经常在一起玩和吃饭。

从认识到现在,有一年半的时间,她和我老公进行着非正当交往。

在被我发现之后,我老公在我面前保证不再和她有非正常往来,并与其保持距离。

但最终,他还是没有做到,我一而再再而三的原谅了他,他还是一直找机会出去与其接触,还曾经带回我家过一次,都被我发现了,你说我该怎么办?

我和他一直都没有闹过,他说要我给他时间,等她离开公司就会完全断决关系,可那女也一直没有走。

我说我们离婚吧,让他和我这女朋友在一起过,可他又不同意,他说舍不得我离开他,也说不可能和她有什么结果的,请问,我该离婚吗?

我们有两个小孩子,大的是女儿,今年已经8岁了,小的是儿子,现在才3岁。

现在,我婆婆知道这件事情,我妈妈她们还不知道。

我也一直没有找过我这位女朋友谈话,山哥,我接下来该怎么做?”

03

这是典型的通过自由恋爱走到一起的夫妻,彼此还是对方的初恋。相信,两个人的恋爱时光会非常甜蜜,婚后,也曾有过幸福无比。

但是,时间有时是个可怕的魔术师,它会在不知不觉当中改变一切。

十三年之后,这对自由恋爱的情侣,相伴了十几年的夫妻,不再拥有幸福的围绕,尤其对这位女士来讲,取而代之的,肯定是锥心刺骨的痛苦和苦不堪言的伤害。

对于完全自由恋爱结合到一起的两个人来说,彼此足够两情相悦了吧,可是依旧经不起时间的考验,让本该继续幸福下去的婚姻蒙上了一层阴影。

所以,通过这个案例,可以说明一个小小的事实:那就是对于自由恋爱的情侣走进婚姻未必就会一直幸福,也一样可以有婚姻的不幸在等待。

恪守婚姻的忠诚,相互专一,珍爱家庭,是每个走入婚姻男女的基本底线,一旦逾越这个底线,也就撕碎了婚姻的神圣,破坏了家庭的稳定,伤害了对方的感情,后果会变得不可收拾,很可能让两个人好不容易一手建立的幸福家庭毁于一旦。

为此,这位女士,就你丈夫来说,他用自己特别低级的行为,率先打破了幸福婚姻的湖面,在你内心激起了痛苦的波澜,对你造成了严重的感情伤害,这种复杂的心情我非常理解。

你丈夫犯了婚姻的大忌,也触碰了婚姻的底线,原则上来说,你有任何行使让他付出惨痛代价的权利,以作为对他的惩罚。

只是,他一而再再而三的犯错,你却一而再再而三的原谅,你的心慈手软又怎么不让他得寸进尺、肆无忌惮呢?

他之所以在这个原则问题上敢于跟你拖延,和你打持久战,甚至讨价还价,无非是摸准了你的软肋,看准了你的底线。如果你不给他来点狠的,让他吃点苦头,他恐怕是不会珍惜你们的好日子的。

所以,既然他没有离婚的打算,只是一时性情发作,享受本能愉悦,满足贪心和欲望,且舍不得离开你和这个家,那你就偏偏动回真格的,闹出点动静给他看,铁了心的和他离一回,让他知道你也不那么好欺负,也不永远都是软柿子。

当然,我支持你去离婚只是一种策略性制衡与惩罚,而不是去真离婚,不过是用一种真离婚的姿态,狠狠惩罚他,以此来打击他的嚣张气焰,让他懂得珍惜原本幸福婚姻的重要,以及让其深刻反思自己的过错。

为此,你需要冒点险,拿出置死地而后生的勇气来和他对决一回,不然,他不会好好珍惜你和这个婚姻,以及这个家的。

责任编辑:宋旻

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